Анекдоты:
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Камуи. - Я там все телефонные номера записывал!
Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!
Тикки приходит утром к ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!
Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!
Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...
Ползут по рельсам пьяные Дебито , Джасдеро и Тикки .
Дебито говорит:
- Ну и длинная ета лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тикки говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!
Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"
Пьяный Лави - Ленали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!..
- А ну закрой дверь, хам!!!
В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории:
хамство, сверхамство и кандахамство.
Встретились как-то Канда и Ален.
- Пф!!! - Сказал Канда.
- Эй!!! - Сказал Ален.
Так, слово за слово, Уокер схлопотал по морде...
Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уокер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!
- Кросс, ты такой идиот, что рядом с тобой может находится только мертвая женщина!
- А ты, Тикки, такой идиот, что даже мой безмозглый ученик способен раздеть тебя до трусов в покер!
- А ты, а ты…Уаааааааа!! Граааааф!! Меня Кросс обижааааееееет!!!!- заплакал Тикки и побежал жаловаться.
- Линали, ты почему так откровенно одета?! На вот, накинь шаль на плечи, твое декольте, оно слишком открытое. И колготки одень, у тебя слишком короткая юбка! А лучше одень штаны! Да, вот так… И шапку! Нечего мужикам пялиться на твои прекрасные волосы! И валенки одень! Твои щиколотки слишком притягательны. И перчатки не забудь! Иначе все будут пускать слюнки на твои тонкие пальчики!
- Но братик, я иду на пляж…
- Кастрюльку за мааааааму! Кастрюльку за пааааааапу! – кормил Мана маленького Аллена.
- У экзорцистов такие добрые сердца!- восхитился Тикки. – И такие вкусные! –добавил он, утирая губы рукавом.
- Юу, а что ты подаришь мне на Рождество?- спросил Лави.
- Пф…- ответил Канда.
- Нет! Ты не оригинален! «Пф» ты дарил мне на прошлое рождество! Нужно что-нибудь другое! –возмутился рыжий.
- Хм…- произнес Канда.
- «Хм»? Да, ты еще не дарил мне «Хм»!! –довольно улыбнулся Лави.
* * * * *
На горячих источниках:
- Фу, Юу, что за пузырьки на воде?! Это ты испортил воздух?
- Что ты, Лави! Это я Мояши топлю…
* * * * *
- Канда, Канда, пойдем играть в догонялки?
- Отстань, Лави.
- Ой, Юу, ты такой милый когда злишься!
- Чтооооо?!- вскричал Канда, доставая Муген.
- Я знал, что это сработает! –нагло улыбался книгочей, улепетывая от разъяренного брюнета.
* * * * *
Если бы экзорцисты могли превращаться в животных, то Канда был бы пантерой, Аллен-котенком, Лави-кроликом, а Кроссу не пришлось бы превращаться, он итак ЗВЕРЬ.
* * * * *
- Кто сожрал мою собу ?!- вскричал Канда.
Все молчали.
- Мояши, я знаю, что это ты!- мечник приставил Муген к горлу Аллена.
- Н-н-н-нет, это не я! С чего ты решил?! – испуганно произнес тот.
- Мало кто знает…но я умею читать мысли…- ответил Канда мистическим полушепотом.
- Чо, правда??? – округлил глаза Уолкер.
- Нет, придурок! Просто у тебя вся рожа в лапше!!
* * * * *
Комуи распределяет обязанности на новой миссии:
-Ты, Канда, зайдешь на врага с тыла. Ты, Лави, прикроешь Канду, а потом переместишься в центр атаки. Ты, Аллен, дезориентируешь врага и нанесешь удар с фронта.
- А я?! А я?! – с горящими глазами тянет руку вверх Линали.
- А ты, Линали, состряпай нам чего-нибудь…
* * * * *
Когда Боженька раздавал людям брутальность, Аллен проспал, и Канде выдали его долю.
* * * * *
Новый год. Застолье. Аллен, подняв бокал шампанского, произносит тост:
- Я хочу, чтобы в новом году мир стал светлее, люди чуточку добрее, чтобы любовь и понимание царили в каждом доме, чтобы…
- Господи, налейте ему молока в бокальчик! Этот плод любви плюшевого мишки и куклы барби не достоин находиться в обществе настоящих мужчин!- схватившись за голову взмолился Кросс.
* * * * *
-Мы собрались сегодня, чтобы принять участие в траурной церемонии…-сняв берет с черной повязочкой, Комуи смахнул с щеки слезу. – Я начну. Вы всегда были потрясающе, ваш свет, ваша красота озаряли все вокруг…Но вы пали жертвой этой вечной войны, вы отдали свою жизнь за Чистую Силу. Все в Черном Ордене восхищались вам… Скорбим и помним…Покойтесь с миром, волосы Линали…- сморкнувшись в платок проговорил смотритель, возлагая цветы на мраморный мемориал.
* * * * *
-Ой, Юу, у тебя в комнате так..ээ..аскетично. А давай повесим сюда голубые занавесочки, мм?? И еще у меня была идея устроить ужин:я, ты и Панда. Как тебе? – хитро улыбнулся Лави.
- Чтооооо????- округлил глаза Канда. «Если девушка пытается обустроить ваш быт, заманивает на ужин с родителями, знайте- она замышляет нечто неладное. Скорее всего, свадьбу.»-всплыли в памяти Канды строки из некогда прочитанной книге об отношениях.
-Нет, нет, нет!!! Никаких занавесок, никаких ужинов!! Следующую ночь проводим в твоей комнате!! И вообще все ночи!!- в ужасе вскричал экзорцист, выпихивая завернутого в простыню Лави за порог.
* * * * *
Трепетные отношения с НИМ у Аллена возникли давно, почти с самого детства, как только он получил Чистую Силу. И даже теперь, когда мальчик вырос, мысли о НЕМ не покидают его нигде: ни на миссиях, ни в Черном Ордене, ни даже во сне. Аллен часто ночью, украдкой, пробирался к НЕМУ и наслаждался вожделенными минутами с НИМ. Даже несмотря на то, что ОН всегда был холоден и бессердечен, Аллен понимал: этот роман будет длиться всю жизнь, роман с ХОЛОДИЛЬНИКОМ…
* * * * *
-Экзорцисты- избранники Бога!-произносил речь перед Черным Орденом Комуи.- И наш долг *Аллен вздрогнул* защищать людей! И еще наш долг *Аллен снова вздрогнул* не позволять злу проникать в сердца людей! Так давайте же помнить о нашем долге!- взывал смотритель.
- Да что вы все о долгах да о долгах?!- не выдержал бедный Аллен и выбежал из зала.
* * * * *
-Ой, Юу, а давай представим какими будут наши детки?- мечтательно закатил глаз Лави.- Они возьмут от нас все самое лучшее! Думаю, у них должны быть такие же волосы, как у тебя! Длинные и блестящие…Но цвет обязательно мой, рыжий!
- Нееет!!! Только не второй Кросс!!! – в ужасе отшатнулся от Лави Аллен, случайно проходивший мимо.
* * * * *
-Аллен, как думаешь, какой у Линали размер?- подмигнул Лави.
- Ну…35-36, наверно…
-Господи, Аллен!!Я не о ногах!! – в очередной раз удивился наивности Уолкера книжник.
* * * * *
- Аллен, как ты думаешь, что значит эта загадочная татуировка на плече Канды? Похоже на цифру «3»…-спросил Лави.
-Ну не знаю…Может, это количество улыбок за всю его жизнь?- предположил экзорцист.
- Нееееет ! Я думаю, это число закадренных им женщин…-начал свою любимую тему Лави.
- Это количество человек, которые близко познакомились с моим Мугеном за тупые разговоры.- пояснил невесть откуда взявшийся Канда. – Кстати, число «3» легко перерисовывается в число «5».- потянувшись за катаной произнес он.
- Намек поняли! – испуганно заулыбались ребята и поспешили ретироваться.
* * * * *
- Аллен, ты чего заплаканный?? – приобнял друга за плечи Лави.
- Я..я…я только что…в..в…в комнату…зашел в комнату Кросса…а там..там они с…с… Клауд…и там..они..они…- всхлипывая проговорил мальчик.
- Что они? Что??
-Лави…ДЕТЕЙ НЕ В КАПУСТЕ НАХОДЯТ!!Понимаешь?!Аааа!!- забился в новом приступе плача Аллен, жестоко обманутый байками для детей.
* * * * *
Летом Аллен любил побегать по полянам с сачком и половить бабочек. Но иногда Тикки выпускал своих бабочек, и тогда уже они ловили Аллена.
Лави, словив отходняк после хорошей пьянки, обходит всех экзорцистов:
- Аллен, а Аллен, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Ленали, а Ленали, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Канда, а Канда, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера мой канарейку пытался в чай засунуть?!!...
Тикки проник в орден. Бродит по коиридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Лави. Хватает его за ухо и спрашивает:
- Лави, а где Аллен?
- Его бульдозером переехало.
- А где Канда?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а Ленали где?
- Её тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.
Камуи спрашивает Аллена. - Аллен, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Ленали, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Аллен правильно. - Лави что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Канда, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Лави. - Канда что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Лави, и никакого автобуса нет!!!!!!!!!!!!!!
Приехал Тикки в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет, есть одно но там Аллен храпит так что всю ночь спать не будете.
Тикки говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».
Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Тикки в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Граф, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.
Лави кормит Канду тортом.
- Ю, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка. Рыжий, ехидно потирая ручки:
-Ну все, Ю, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!
Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.
Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК
Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…
Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять !!!
Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!
Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?
- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Граф! Уже полгода как на кол сажаем!
Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.
***
Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
****
Лави (поигрывая молотом):
- Вот скажи мне, акума, в чем сила?
Акума (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Лави:
- Вот и Панда говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
***
Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?
*****
Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
****
Канда, Лави и Ален бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Ален остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
****
Предложение от Лави:
- А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернюю мессу отменят.
*****
- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
***
Сидят, значит, Канда, Лави и Ален в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Ален, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
****
- Может ли между двумя молодыми людьми быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Загс. Женятся Лави и Линали.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.
Ален возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.
- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.
Канда – Лави:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...
Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!
Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"
Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!
Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.
Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!
Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...
